Toute ma vie, je me suis posé cette question : qui suis-je ? En fait, je ne suis pas certain d'avoir trouvé une réponse. Du moins je le croyais.. ou je le crois.. je ne sais plus trop.Étant enfant, je n'avais pas de références ou peu car étant né dans une famille presque exclusivement de filles, je ne pouvais compter sur personne pour m'aider à trouver mes réponses. Il n'y avait que mon père mais, le pauvre, avait épousé une maîtresse d'école (comme on les appelaient à l'époque) et n'avait pas toujours le dernier mot.
D'ailleurs, j'ai appris en observant ma mère et certaines de mes sœurs, qui ont aussi été dans l'enseignement, que les professeurs(es) doivent toujours avoir raison avec leurs élèves et cela se reflète aussi dans leur vie privée. C'est ainsi que ma mère apprit à "diriger" sa famille et son conjoint. Et moi dans tout cela ? Eh! Bien, je me cherchais.. et je cherchais des réponses sans être en mesure de choisir ou de savoir ce que je voulais vraiment. Lorsque j'avais une décision à prendre, je me tournais plutôt vers ma mère que vers mes soeurs (au nombre de cinq sur six enfants) pour obtenir des réponses. Mais aucune des personnes qui m'entouraient ne me connaissant vraiment, elles ne pouvaient vraiment pas m'aider. Et je n'avais pas de modèles mâles sur qui me référer ou qui aurait pu m'apporter des réponses sauf mon père qui était plutôt renfermé et discret. Alors, j'entrepris ma "quête" sur moi et une première tentative de trouver des réponses.
Toute mon enfance ainsi que mon adolescence, je me suis amusé et en ai profité car j'étais excessivement gâté étant le seul garçon de la famille. Je n'avais qu'à demander et j'obtenais tout (argent, voiture des parents, voyages, etc.). Et je me suis amusé sans trop me poser de questions. Je suis passé par le secondaire, le collégial et l'universitaire où là j'ai commencé à me poser quelques questions sur moi. Je commençais à m’apercevoir que j'étais différent. J'étais homosexuel; mais là encore, n'ayant pas de références (car je proviens d'une ville assez fermée sur le sujet à l'époque; années '70s), je ne pouvais accepter cela et mis la "faute" sur le fait que je n'avais pas de frères. Je commençai une recherche plus intensive sur moi et sur qui j'étais vraiment.
À l'époque, l'internet n'existait pas et il n'y avait pas ou peu de références sauf quelques bars cachés qu'il fallait vraiment connaître mais, pour moi, c'était impossible que je sois gai et que je puisse fréquenter ces endroits. Je vivais donc seul et renfermé en essayant de nier le fait que je sois différent des autres gars tout en essayant d'obtenir des réponses que j'obtenues uniquement beaucoup plus tard. J'étais malheureux. Cela me pris plus de treize ans à me poser des questions, à me cacher et à essayer de comprendre qui j'étais vraiment. Finalement, lorsque je déménageai dans une plus grande ville, j'ai commencé à obtenir des réponses. Et le jour où j'ai finalement accepté qui j'étais vraiment, je fus soulagé et heureux, pour une première fois. C'est là que j'ai commencé à m'affirmer et à vivre un peu plus. Mais il restait un autre côté : qui j'étais ou qui devais-je être en terme de carrière professionnelle. Et je recommençai à chercher des réponses.
Qui suis-je ? Qui suis-je en termes professionnels ? Là une autre recherche s'imposait.
Ma mère ainsi que quelques-unes de mes soeurs furent les premières à me dire, où je devais me diriger : dans un travail de bureau, stable et payant - elles voulaient m'aider mais ne pouvaient pas savoir qui j'étais et ce que je voulais vraiment ne le sachant pas moi-même. "Pour un gars, c'est vraiment l'endroit, le milieu où tu dois travailler", me suggéraient-elles. Mais elles n'avaient pas non plus beaucoup de références sur le sujet, mon père étant un soudeur professionnel, dans un hôpital - il excellait d'ailleurs avec ses mains. Alors, elles firent du mieux qu'elles purent. Mais là encore, ce fut leurs suggestions et elles ne pouvaient savoir ce que j'étais. Je ne pouvais pas comprendre à l'époque comment la Vie fonctionnait vraiment; comment je devais faire mes propres choix et non choisir ce qui "convenait" le mieux. Enfin...
Alors, commença ma recherche professionnelle et ma survivance en passant d'un emploi à l'autre et en étant de plus en plus malheureux car je vieillissais et je n'avais pas mes réponses. Je conservais un emploi, en moyenne, pas plus de deux ans. Je devais toujours trouver une défaite pour quitter cet emploi, une raison, peu importe s'il était payant ou non : je n'étais pas à ma place mais je ne le savais pas. Je ne comprenais pas la(les) raison(s) qui me faisait abandonner un emploi mais je devais partir. Mon intuition me criait.
Un jour, je tombai sur une petite annonce dans un journal, sur une école où on parlait et on y enseignait le show-business. Je me présentai à la soirée d'informations. Ma vie connut un nouvel envol.
Parenthèse : lorsque je fis mes premières années universitaires dans la ville où je suis né, j'étais toujours impliqué dans des organisations scolaires. L'une d'elle me permit de participer et d'organiser moi-même, des soirées de spectacles comprenant : une partie remise de prix, une partie spectacle et même une partie comédie où le rire était à l'honneur. Et j'adorai cela. Mais je ne savais pas à l'époque que j'y reviendrai. Fermeture de parenthèse.
Suite, à cette scéance d'informations, je m'inscrivai donc à cette école. Je (re)découvrais une partie de moi que j'avais encore négligée ou refoulée. Pendant cette année, je fus heureux et compris que ce domaine faisait partie de moi et que je devais y rester. Mais je devais pouvoir y travailler tout en ayant de l'argent pour vivre.
Étant donné que je n'ai jamais vraiment su comment aller de l'avant de mon propre "chef", jusqu'à tout récemment, je décidai d'aller travailler dans les bars. Là je commençai une période de plus de quinze années de travail, de nuit, dans un monde complètement nouveau mais qui m'apporta plaisirs et argents. Je dépensais sans compter. Durant ces années, j'eu l'occasion de participer à des "staff-shows" où il fallait préparer une ou des prestations. Et j'étais à nouveau très heureux. Mes dernières années de travail dans ces endroits furent d'ailleurs assez prolifiques. J'avais décidé, de ma propre initiative, d'organiser des soirées dont j'étais l'animateur. Elles fonctionnèrent à pleine capacité durant trois années où je me produisais chaque dimanche soir. Ce fut extraordinaire. J'avais trouvé une bonne partie de qui j'étais. Mais la "fête" tirait à sa fin.. J'étais épuisé et n'avais plus de satisfactions.
Par contre, je compris que j'aimais "organiser".. Ces dernières années, j'entrepris donc d'organiser des groupes où il fallait créer et planifier des activités - je me rendis aussi compte que j'avais de bonnes idées. Les idées qui sortaient de ma tête devenaient presque instantanément des succès. J'étais vraiment heureux. J'avais même réussit à m'entourer de personnes extraordinaires qui m'aidaient à réaliser mes objectifs. Mais, encore là, la "fête" se termina au bout de quelques années et je me rendis compte que je cherchais encore mais au moins, j'avais trouvé quelques réponses. Mais il en manquait et en manque encore.
J'arrive aujourd'hui à un moment de ma vie où les emplois que j'occupe m'apporte une certaine satisfaction quoique incomplète mais je ne me sens pas encore entièrement à ma place.
Mais qui suis-je donc ? Qu'est-ce que je dois donc accomplir pour être complètement heureux ? Dois-je cesser de chercher et me contenter de ce que j'ai ? Je sais et ai l'intuition qu'il me manque encore quelque chose. Mais quoi ? L'Amour ? Ça c'est un autre côté de moi où je n'ai pas encore trouvé de réponses. Mais, pour l'instant, j'ai mis de côté cet aspect car je pense que ma carrière est plus importante, du moins je le crois.
Est-ce que je devrais cesser de me poser des questions, de chercher ? Pourquoi ne suis-je donc pas heureux et satisfait ? Et j'en suis encore à essayer de me trouver des sources de revenus suffisantes pour me permettre de vivre un peu. Je continue de croire qu'un jour je serai riche, en amour, en santé et heureux. Hum!!! Est-ce que je vis dans une forme d'utopie ?? Qui ou que suis-je donc ?
Aujourd'hui, il y a le côté ésotérique et spirituel de la Vie qui commence à m'attirer de plus en plus. Le positivisme, le calme, la patience, la méditation, la compréhension de l'Autre Côté de la Vie m'amène à me poser de nouvelles questions et aller vers de nouvelles recherches. Les pouvoirs infinis du cerveau : télékinésie, auto-guérison et autres phénomènes paranormaux m'attirent de plus en plus. Est-ce que je trouverai dans ces pratiques ou sciences des réponses à ma question ?
Mais qui suis-je donc ?? Pourquoi suis-je constamment un insatisfait et à la recherche de quelque chose de nouveau ??
Est-ce qu'un jour je vais cesser de chercher ?? Est-ce que je dois aller sur une route que je n'ai pas encore prise ou même découverte ? Le fait d'écrire sur mon blog aujourd'hui me permettra peut-être d'obtenir des réponses ? Les réponses tant cherchées ?? Qui suis-je ?? Que dois-je donc accomplir ? Quel est mon karma ??
J'aime beaucoup organiser des événements. J'aime beaucoup le milieu du show-business, du théâtre (depuis peu pour ce dernier). J'aime beaucoup me retrouver sur une scène soit à l'avant-plan ou encore derrière le rideau à faire connaître de nouveaux talents. J'aime de plus en plus le côté ésotérique et paranormal de la Vie (est-ce la même chose? Je ne sais pas). J'aime beaucoup l'argent et le sexe - mais, dans ces cas-là, qui n'aiment pas ça. Hum!!! Enfin, qui suis-je donc ?
N'y aurait-il pas moyen de regrouper tous ces éléments et d'en créer une seule qui rapporterait plaisir et argent pour me permettre de bien vivre et me satisfaire ?? Mais comment commencer ? Où trouver les moyens financiers pour l'organisation de telles activités ?? Est-ce que je perdrai mon temps dans l'organisation de ces événements ? Est-ce là où je dois aller ? Comment y arriver si c'est le bon choix, la bonne chose ? Dois-je me spécialiser dans l'organisation d'événements ou de soirées spéciales ?? Comment être sûr que j'aurai l'argent pour les organiser ? Comment être sûr que j'aurai des salles pleines ou presque ?
Mais est-ce vraiment dans ce milieu où je dois cesser de chercher ? Je commence à croire que j'ai eu quelques réponses mais je me retrouve déjà à rechercher des moyens d'obtenir autre chose, plus et encore plus. J'aime le travail que je fais actuellement mais je n'y suis pas entièrement satisfait.
J'ai maintenant mon goût d'organisateur qui se réveille à nouveau mais j'ai aussi un goût de voyager, de connaître, de découvrir d'autres lieux et peut-être même trouver enfin La réponse à ma question.
Où et comment obtenir mes réponses ??
Je crois que seule la fin m'apportera ce que je cherches et que ma réponse n'existe pas ailleurs.
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