Un autre "pourquoi" ?

Pourquoi, y a t'il des journées formidables et d'autres journées horribles ? Est-ce que l'on doit apprendre quelque chose de ces incessants changements ? Est-ce que la température influence ? Par exemple, ce soir, il fait tempête et je me sens tellement agressif, colérique. Un peu plus tôt, je suis allé voir un bon film à propos de "Enigma", la machine qui transmettait des messages entre allemands. Mais le film allait beaucoup plus loin que la machine. On y découvrit la vie de celui qui a résolu l'énigme de cette machine.


Alan Turing était un mathématicien brillant mais surtout un homosexuel. Et on trouva le moyen de le "détruire" malgré ce qu'il fit pour le monde.

En revenant chez moi, la tempête faisait rage (neige, vent, poudrerie) et je ne pouvais pas trouver de stationnement. La colère monta en moi et créa de l'impatience et de l'agressivité.. Pourquoi ? Mais pourquoi donc cette colère ? La tempête ? L'injustice dans le film ? Une combinaison des deux ?

Enfin... ...... .... ...

Qui suis-je ?

Toute ma vie, je me suis posé cette question : qui suis-je ? En fait, je ne suis pas certain d'avoir trouvé une réponse. Du moins je le croyais.. ou je le crois.. je ne sais plus trop.

Étant enfant, je n'avais pas de références ou peu car étant né dans une famille presque exclusivement de filles, je ne pouvais compter sur personne pour m'aider à trouver mes réponses. Il n'y avait que mon père mais, le pauvre, avait épousé une maîtresse d'école (comme on les appelaient à l'époque) et n'avait pas toujours le dernier mot. 

D'ailleurs, j'ai appris en observant ma mère et certaines de mes sœurs, qui ont aussi été dans l'enseignement, que les professeurs(es) doivent toujours avoir raison avec leurs élèves et cela se reflète aussi dans leur vie privée. C'est ainsi que ma mère apprit à "diriger" sa famille et son conjoint. Et moi dans tout cela ? Eh! Bien, je me cherchais.. et je cherchais des réponses sans être en mesure de choisir ou de savoir ce que je voulais vraiment. Lorsque j'avais une décision à prendre, je me tournais plutôt vers ma mère que vers mes soeurs (au nombre de cinq sur six enfants) pour obtenir des réponses. Mais aucune des personnes qui m'entouraient ne me connaissant vraiment, elles ne pouvaient vraiment pas m'aider. Et je n'avais pas de modèles mâles sur qui me référer ou qui aurait pu m'apporter des réponses sauf mon père qui était plutôt renfermé et discret. Alors, j'entrepris ma "quête" sur moi et une première tentative de trouver des réponses.

Toute mon enfance ainsi que mon adolescence, je me suis amusé et en ai profité car j'étais excessivement gâté étant le seul garçon de la famille. Je n'avais qu'à demander et j'obtenais tout (argent, voiture des parents, voyages, etc.). Et je me suis amusé sans trop me poser de questions. Je suis passé par le secondaire, le collégial et l'universitaire où là j'ai commencé à me poser quelques questions sur moi. Je commençais à m’apercevoir que j'étais différent. J'étais homosexuel; mais là encore, n'ayant pas de références (car je proviens d'une ville assez fermée sur le sujet à l'époque; années '70s), je ne pouvais accepter cela et mis la "faute" sur le fait que je n'avais pas de frères. Je commençai une recherche plus intensive sur moi et sur qui j'étais vraiment.

À l'époque, l'internet n'existait pas et il n'y avait pas ou peu de références sauf quelques bars cachés qu'il fallait vraiment connaître mais, pour moi, c'était impossible que je sois gai et que je puisse fréquenter ces endroits. Je vivais donc seul et renfermé en essayant de nier le fait que je sois différent des autres gars tout en essayant d'obtenir des réponses que j'obtenues uniquement beaucoup plus tard. J'étais malheureux. Cela me pris plus de treize ans à me poser des questions, à me cacher et à essayer de comprendre qui j'étais vraiment. Finalement, lorsque je déménageai dans une plus grande ville, j'ai commencé à obtenir des réponses. Et le jour où  j'ai finalement accepté qui j'étais vraiment, je fus soulagé et heureux, pour une première fois. C'est là que j'ai commencé à m'affirmer et à vivre un peu plus. Mais il restait un autre côté : qui j'étais ou qui devais-je être en terme de carrière professionnelle. Et je recommençai à chercher des réponses.

Qui suis-je ? Qui suis-je en termes professionnels ? Là une autre recherche s'imposait.

Ma mère ainsi que quelques-unes de mes soeurs furent les premières à me dire, où je devais me diriger : dans un travail de bureau, stable et payant - elles voulaient m'aider mais ne pouvaient pas savoir qui j'étais et ce que je voulais vraiment ne le sachant pas moi-même. "Pour un gars, c'est vraiment l'endroit, le milieu où tu dois travailler", me suggéraient-elles. Mais elles n'avaient pas non plus beaucoup de références sur le sujet, mon père étant un soudeur professionnel, dans un hôpital - il excellait d'ailleurs avec ses mains. Alors, elles firent du mieux qu'elles purent. Mais là encore, ce fut leurs suggestions et elles ne pouvaient savoir ce que j'étais. Je ne pouvais pas comprendre à l'époque comment la Vie fonctionnait vraiment; comment je devais faire mes propres choix et non choisir ce qui "convenait" le mieux. Enfin...

Alors, commença ma recherche professionnelle et ma survivance en passant d'un emploi à l'autre et en étant de plus en plus  malheureux car je vieillissais et je n'avais pas mes réponses. Je conservais un emploi, en moyenne, pas plus de deux ans. Je devais toujours trouver une défaite pour quitter cet emploi, une raison, peu importe s'il était payant ou non : je n'étais pas à ma place mais je ne le savais pas. Je ne comprenais pas la(les) raison(s) qui me faisait abandonner un emploi mais je devais partir. Mon intuition me criait.

Un jour, je tombai sur une petite annonce dans un journal, sur une école où on parlait et on y enseignait le show-business. Je me présentai à la soirée d'informations. Ma vie connut un nouvel envol. 
Parenthèse : lorsque je fis mes premières années universitaires dans la ville où je suis né, j'étais toujours impliqué dans des organisations scolaires. L'une d'elle me permit de participer et d'organiser moi-même, des soirées de spectacles comprenant : une partie remise de prix, une partie spectacle et même une partie comédie où le rire était à l'honneur. Et j'adorai cela. Mais je ne savais pas à l'époque que j'y reviendrai. Fermeture de parenthèse. 

Suite, à cette scéance d'informations, je m'inscrivai donc à cette école. Je (re)découvrais une partie de moi que j'avais encore négligée ou refoulée. Pendant cette année, je fus heureux et compris que ce domaine faisait partie de moi et que je devais y rester. Mais je devais pouvoir y travailler tout en ayant de l'argent pour vivre.

Étant donné que je n'ai jamais vraiment su comment aller de l'avant de mon propre "chef", jusqu'à tout récemment, je décidai d'aller travailler dans les bars. Là je commençai une période de plus de quinze années de travail, de nuit, dans un monde complètement nouveau mais qui m'apporta plaisirs et argents. Je dépensais sans compter. Durant ces années, j'eu l'occasion de participer à des "staff-shows" où il fallait préparer une ou des prestations. Et j'étais à nouveau très heureux. Mes dernières années de travail dans ces endroits furent d'ailleurs assez prolifiques. J'avais décidé, de ma propre initiative, d'organiser des soirées dont j'étais l'animateur. Elles fonctionnèrent à pleine capacité durant trois années où je me produisais chaque dimanche soir. Ce fut extraordinaire. J'avais trouvé une bonne partie de qui j'étais. Mais la "fête" tirait à sa fin.. J'étais épuisé et n'avais plus de satisfactions.

Par contre, je compris que j'aimais "organiser".. Ces dernières années, j'entrepris donc d'organiser des groupes où il fallait créer et planifier des activités - je me rendis aussi compte que j'avais de bonnes idées. Les idées qui sortaient de ma tête devenaient presque instantanément des succès. J'étais vraiment heureux. J'avais même réussit à m'entourer de personnes extraordinaires qui m'aidaient à réaliser mes objectifs. Mais, encore là, la "fête" se termina au bout de quelques années et je me rendis compte que je cherchais encore mais au moins, j'avais trouvé quelques réponses. Mais il en manquait et en manque encore.

J'arrive aujourd'hui à un moment de ma vie où les emplois que j'occupe m'apporte une certaine satisfaction quoique incomplète mais je ne me sens pas encore entièrement à ma place. 

Mais qui suis-je donc ? Qu'est-ce que je dois donc accomplir pour être complètement heureux ? Dois-je cesser de chercher et me contenter de ce que j'ai ? Je sais et ai l'intuition qu'il me manque encore quelque chose. Mais quoi ? L'Amour ? Ça c'est un autre côté de moi où je n'ai pas encore trouvé de réponses. Mais, pour l'instant, j'ai mis de côté cet aspect car je pense que ma carrière est plus importante, du moins je le crois.

Est-ce que je devrais cesser de me poser des questions, de chercher ? Pourquoi ne suis-je donc pas heureux et satisfait ? Et j'en suis encore à essayer de me trouver des sources de revenus suffisantes pour me permettre de vivre un peu. Je continue de croire qu'un jour je serai riche, en amour, en santé et heureux. Hum!!! Est-ce que je vis dans une forme d'utopie ?? Qui ou que suis-je donc ?

Aujourd'hui, il y a le côté ésotérique et spirituel de la Vie qui commence à m'attirer de plus en plus. Le positivisme, le calme, la patience, la méditation, la compréhension de l'Autre Côté de la Vie m'amène à me poser de nouvelles questions et aller vers de nouvelles recherches. Les pouvoirs infinis du cerveau : télékinésie, auto-guérison et autres phénomènes paranormaux m'attirent de plus en plus. Est-ce que je trouverai dans ces pratiques ou sciences des réponses à ma question ?

Mais qui suis-je donc ?? Pourquoi suis-je constamment un insatisfait et à la recherche de quelque chose de nouveau ??

Est-ce qu'un jour je vais cesser de chercher ?? Est-ce que je dois aller sur une route que je n'ai pas encore prise ou même découverte ? Le fait d'écrire sur mon blog aujourd'hui me permettra peut-être d'obtenir des réponses ? Les réponses tant cherchées ?? Qui suis-je ?? Que dois-je donc accomplir ? Quel est mon karma ??

J'aime beaucoup organiser des événements. J'aime beaucoup le milieu du show-business, du théâtre (depuis peu pour ce dernier). J'aime beaucoup me retrouver sur une scène soit à l'avant-plan ou encore derrière le rideau à faire connaître de nouveaux talents. J'aime de plus en plus le côté ésotérique et paranormal de la Vie (est-ce la même chose? Je ne sais pas). J'aime beaucoup l'argent et le sexe - mais, dans ces cas-là, qui n'aiment pas ça. Hum!!! Enfin, qui suis-je donc ? 

N'y aurait-il pas moyen de regrouper tous ces éléments et d'en créer une seule qui rapporterait plaisir et argent pour me permettre de bien vivre et me satisfaire ?? Mais comment commencer ? Où trouver les moyens financiers pour l'organisation de telles activités ?? Est-ce que je perdrai mon temps dans l'organisation de ces événements ? Est-ce là où je dois aller ? Comment y arriver si c'est le bon choix, la bonne chose ? Dois-je me spécialiser dans l'organisation d'événements ou de soirées spéciales ?? Comment être sûr que j'aurai l'argent pour les organiser ? Comment être sûr que j'aurai des salles pleines ou presque ? 

Mais est-ce vraiment dans ce milieu où je dois cesser de chercher ? Je commence à croire que j'ai eu quelques réponses mais je me retrouve déjà à rechercher des moyens d'obtenir autre chose, plus et encore plus. J'aime le travail que je fais actuellement mais je n'y suis pas entièrement satisfait.

J'ai maintenant mon goût d'organisateur qui se réveille à nouveau mais j'ai aussi un goût de voyager, de connaître, de découvrir d'autres lieux et peut-être même trouver enfin La réponse à ma question.

Qui suis-je ?

Où et comment obtenir mes réponses ??

Je crois que seule la fin m'apportera ce que je cherches et que ma réponse n'existe pas ailleurs.

Karma : Mythe ou réalité ?

Karma : Mythe ou réalité ?

On entend souvent et de plus en plus parler de Karma. Mais est-ce que ça existe ? A-t'on vraiment un karma ? Wikipédia le définit, en partie, ainsi : "Dans les religions ayant adopté les concepts de réincarnation ou de renaissance, tout acte (karma) induit des effets, effets censés se répercuter sur les différentes vies d'un individu et formulant la part du destin (ce à quoi on ne peut échapper, malgré notre volonté, la part des choses que l'on ne choisit pas) dans les vies suivantes."   

... Ce à quoi on ne peut échapper, malgré notre volonté... Mais est-ce que ça voudrait dire que si, dans ma vie actuelle, je suis pauvre, c'est parce que mon karma est ainsi et que je dois vivre cette vie dans la pauvreté ? Et que si je suis milliardaire, c'est que je dois vivre cette vie ainsi et en retirer des leçons dans un but d'évolution spirituelle ?

Je commence sérieusement à croire que cela est possible. Oh! Il est certain que des "écarts" puissent se produire mais, à la base, lorsque tu es né avec une mission, une destinée, un karma, tu dois la vivre et la Vie fera tout pour t'y conduire et faire en sorte que tu la réalises. J'entends par "écarts", des moments où tu dévies et te retrouves sur une autre voie, une autre direction. Je m'explique.

Voici un exemple : ton karma dans cette vie est que tu vivras simplement et que tes besoins et que tes revenus resteront moyens. Tu en auras toujours suffisamment pour te vêtir, te nourrir et te transporter mais pas beaucoup plus. Dans cet exemple, un "écart" signifierait que même si tu gagnais un gros montant à la loterie, tu finirais par ne pas le garder car ce n'est pas ton karma. Peu importe ce que tu tenteras, la Vie te placera devant des situations où tu auras à utiliser ce gain, en partie ou en totalité et tu reviendras dans ta situation économique moyenne du départ. Même si ces écarts duraient des années, tu retourneras toujours à la case du départ; où tu dois être exactement.

Un autre exemple de karma : tu as toujours eu de la difficulté avec tes relations amoureuses. Il t'arrive quelques "écarts" où tu as une belle relation mais elle ne durera pas pour de multiples raisons. Ton karma est que tu dois vivre cette Vie seul ou dans des relations amoureuses brèves ou difficiles.

Alors, est-ce que mon karma serait ainsi ? Vivre toute ma vie seul et vivre en toute simplicité, i.e. avec peu de moyens financiers. Oui, il y a eu des écarts et plusieurs mais j'ai toujours eu cette tendance à vouloir dépenser ces revenus aussitôt gagnés et même si j'en plaçais de côté (comme l'expression mentionne), il arrivait toujours quelque chose que me faisait dépenser ces placements jusqu'à me retrouver à mon point de départ.

Le plus évident - je crois - sont mes relations amoureuses. J'ai plus de 50 ans aujourd'hui et je n'ai eu que 2 vraies relations amoureuses. La première a durée 1 mois et s'est terminée par un suicide et la seconde a durée 4 mois et nous nous sommes séparés pour de multiples raisons. Aujourd'hui, je regarde mon passé et toutes les façons que j'ai utilisées pour trouver quelqu'un dans ma vie se sont avérés des échecs. À chaque fois que j'essayais d'approcher quelqu'un, il partait en courant (euphémisme) et c'était à recommencer encore et encore. J'ai tout essayé : petites annonces, revues et magazines, journaux, internet, speed dating, etc. Rien, mais rien n'y fait. Oh! Certaines personnes démontrent un intérêt mais ce sont toujours ceux que l'on ne veut pas. Il est vrai que je ne sors plus mais j'ai quand même un contact avec le "monde" dans mon travail et avec internet. Est-ce que mon karma, ma destinée est de rester seul ? Que je dois vivre et apprendre ce qu'est la solitude ? Dans une autre vie - si on y croit naturellement - je pourrai (ou j'ai eu) enfin avoir une relation amoureuse plus longue et normale que ce que je vis actuellement dans la solitude.

Il en  serait de même avec l'argent. Oh! Oui, j'en ai eu des écarts et de bons mais je reviens toujours à un niveau moyen. Là encore, j'ai essayé de multiples choses légales avec certains résultats mais je reviens toujours au point de départ. 

Pourquoi ? Mon destin ? Mon karma ? À ce moment si c'est le cas et que mon karma doit se dérouler ainsi, pourquoi ai-je tellement d'ambitions ? Est-ce que ce sont les "restes" d'une autre vie ? Pourquoi tout ce qu'on lit sur les pouvoirs du cerveau, sur les visionnements positifs et autres choses du genre nous ramène toujours au même point de départ ? Son karma? Y-a-t'il des gens pour qui cela a vraiment mais réellement marché ? Était-ce leur karma ? Ou est-ce seulement de la publicité pour nous inciter à dépenser dans ces livres, ces musiques juste pour être abuser et appauvris de plusieurs dollars ? Y-a-t'il au moins un peu de vrai dans ces discours ?

Une autre question : on dit souvent que peu importe ce que l'on fasse, on rencontrera celui ou celle qui nous est destiné. Alors, cela voudrait dire que peu importe ce que l'on fasse, on restera avec des revenus moyens ou dans la solitude car c'est notre destinée ?

Regardons une autre définition : le destin tel que définit par Wikipédia : "Le destin désigne, au moment présent, l'histoire future d'un être humain ou d'une société telle qu'elle est prédéfinie par une instance qui est soit considérée comme supérieure aux hommes (éventuellement divine) dans les conceptions finalistes du Monde, soit comme immanente à l'univers (éventuellement la Philosophie de l'histoire ou la nature) dans les conceptions déterministes.

Dans ces conceptions, il est souvent considéré comme très difficile – voire impossible – à un homme ou à une société d'échapper à son destin, au moins dans ses grandes lignes. La notion de destin s'oppose ainsi à celle de libre arbitre."

... La notion de destin s'oppose ainsi à celle de libre arbitre... Pas le choix.. Alors, il serait donc impossible d'échapper à son destin ou à son karma. Et ce, peu importe ce qu'on essaierait pour arriver à un chemin différent. Si tu es destiné à devenir une grande diva, tu le deviendras, peu importe. Si tu es destiné à ne jamais monter sur les planches d'une scène, tu ne monteras pas. Mais encore là il y a toujours les écarts qui sont possibles. Par contre, la Vie te ramènera toujours où tu dois être et aller.

Pour revenir à la première définition, celle de karma, on mentionne aussi : "... tout acte (karma) induit des effets, effets censés se répercuter sur les différentes vies d'un individu et formulant la part du destin (ce à quoi on ne peut échapper, malgré notre volonté, la part des choses que l'on ne choisit pas) dans les vies suivantes..." Alors, dans une vie, nous aurions un destin et dans plusieurs vies, plusieurs destins formeraient un karma ? Ouf!!! C'est à en perdre son latin... Il faut donc croire qu'il y a un destin et que le karma existe? Mais même si tu n'y crois pas, la Vie se chargerait de te mener où tu dois réellement aller et être dans cette vie et dans les futures.

Alors, une vie sans relations amoureuses ? Une vie avec peu d'argent ? Alors il semblerait que ce soit possible selon le destin, le karma que tu dois accomplir. Mais pourquoi alors doit-on se battre avec toutes ces fausses croyances de visualisations positives ? Et comment trouver son "vrai" karma ? Son destin ? Pour nous permettre de faire des écarts ? Pour nous permettre de rêver ? De se libérer un peu ?

Tellement de questions et si peu de réponses. Mais il faut d'abord croire en un destin et un karma mais surtout qu'il y a eu d'autres vies avant celle que l'on vit et qu'il y en aura d'autres à venir après notre mort. Je crois que c'est vraiment le point de départ. 

Si on a vraiment un destin, un karma, alors pourquoi ne pas se "laisser vivre" sans combats et juste en suivant une ligne directrice, une ligne d'acceptation-de-son-sort, comme dans mon cas, qui serait : je n'aurai jamais de relations amoureuses stables et sur une longue période et j'aurai toujours des revenus juste suffisant pour me permettre de vivre mais sans plus. 

Sauf quelques écarts... c'est mon destin, mon karma...

Un rêve spécial et rassurant

J'ai dernièrement fait un rêve très spécial et, en même temps, rassurant, il y a quelques jours. Ça commence à être flou un peu c'est donc pour cela que j'ai décidé de ne plus attendre et de l'écrire pour ne pas oublier.

J'étais dans une maison avec plusieurs appartements et j'avais un lien avec les locataires qui y vivaient mais je ne me souviens plus de ce lien.

Ce qui m'a le plus marqué dans ce rêve, c'est qu'à plusieurs reprises je devais traverser une voie ferrée et je n'étais pas certain. Mais il arrivait toujours un homme noir, plus grand que moi avec un chapeau melon qui me prenait par le bras et que me disait : "Viens je vais t'aider à traverser, aie confiance! ".

Je me sentais en sécurité et le même cycle se répétait encore et encore; la voie ferrée, le grand homme et la traverse.

J'ai toujours trouvé ce rêve mystérieux et en même ésotérique car je sais que cet homme était un ange et qu'il était là pour me guider et m'aider à traverser une épreuve qui me rebutait ou me rebute encore depuis si longtemps car je n'ai pas confiance en moi. Mais il était là et est là pour m'aider.

Je me suis réveillé le lendemain vraiment émerveillé et plein de joie.

Voilà, c'est tout. Je ne me souviens que vaguement des autres détails. Mais l'important pour moi est cet homme, ce gardien, cet ange, ce guide qui est là pour m'aider à traverser cet épreuve peu importe laquelle est-ce. Je dois juste avoir confiance.

Mort d'un dilemme.

Voici un autre petit texte que j'ai créé il y a plusieurs années un certain soir... Bonne lecture !!

Mort d'un dilemme.

Un jour viendra où la fin sera là pour moi.

Une fin attendue et parfois désirée.

Elle sera douce et soudaine ou

elle sera lente et ardue.

Mais elle sera voulue et attendue.

La fin des injustices naîtra avec ma fin.

La fin des misères avec les miennes.

La fin des déséquilibres avec les miens.

La fin des recherches avec les miennes.

La fin des incompréhensions avec les miennes.

Un jour viendra où disparaîtra cette obsession de survie.

Un jour viendra où une lueur apparaîtra et croîtra.

Un jour viendra où la maladie se terminera.

Un jour viendra où les yeux se fermeront pour

s'ouvrir à nouveau dans un autre lieu.

Un jour viendra où les questions auront des réponses.

Un jour viendra où un nouveau jour viendra.

La solitude me pèse tellement parfois et

j'en ai tellement besoin d'autres fois.

La réalité m'accable tellement parfois et

elle est tellement utile d'autres fois.

L'insouciance est tellement aveuglante parfois et

elle est tellement passagère d'autres fois.

Pourquoi ne peut-on pas vivre que de la possibilité

de donner ce qu'on veut à qui on veut ??

Pourquoi faut-il toujours s'accrocher à des morceaux

de papiers sans significations profondes ??

Pourquoi existe-t-il tant d'inégalités sociales dans

des sociétés qui se vantent d'être libérales et

égalitaires ??

Pourquoi veut-on à tout prix se séparer d'un(e)

conjoint(e) ou d'un pays ou de se séparer pour être seul ??

Pourquoi ne peut-on pas choisir librement le moment

de son départ ???

Les liens entre les êtres humains ont toujours

des ramifications de Pouvoir sans consciences.

Le travail est guidé par un plus fort et un plus faible,

le premier n'acceptant pas les idées du plus faible.

L'Amour se cache de plus en plus derrière des valeurs

matérielles tellement inutiles et derrière une quête de

supposé liberté individuelle.

Il a cessé d'exister avec la libéralisation des humains.

Le non-respect s'est développé; le pouvoir est apparu;

la discrimination s'est peu soucié des rangs sociaux;

seule la fin a su gagner sur tout.

L'Amour a plié bagages et est partie avec le Respect et

la Compréhension.

La Tolérance et la Patience se sont jointes au premier groupe

laissant l'humain dans des dédales sombres et obscures de

désirs matériels et banals.

La Fête a perdu tout son sens de souvenirs agréables

pour laisser place à la matérialisation des individus;

mais seule la fin a remporté la manche.

Et cette dernière gagnera sur tout et toujours.

La Joie et le Bonheur sont des denrées rares auxquels

peu d'élus ont pu goûter.

Les êtres humains ont perdus le Temps et la Santé

au détriment de leur désir de pouvoir matériel et social.

Un jour viendra où la fin sera là et je l'attendrai.

J'aurai le sourire et lui tendrai les bras.

Mais avant de quitter, je regarderai derrière moi

et verrai l'horreur dans lequel les individus nous ont

plongé.

Cette horreur qui ne cesse de se répandre comme

la maladie, la peste.

Qui contamine tout à son contact.

Et qui mènera toujours son combat contre la Fin tout

en étant déjà perdu à chaque fois.

Un jour viendra où mon dilemme disparaîtra...

Poème écrit en '96..

Le rêveur est assis seul sur le sable et regarde la mer

Il rêve à celui qui est de l'autre côté de cette étendue limpide

Il rêve de l'avoir dans ses bras près de lui sur cette plage

Il rêve qu'il l'aime de tout son corps et de toute son âme

Il rêve de le caresser et le serrer dans ses bras

Il rêve qu'ils ne font plus qu'un.

Le rêveur sait que c'est peut-être trop d'espoir

Il rêve que celui qui est de l'autre côté saura l'accepter tel qu'il est

Il rêve que la frontière de l'attirance physique disparaîtra

Il rêve qu'il pourra voir dans les yeux de l'autre un grand amour

Il rêve de pouvoir lui transmettre tout cet amour qu'il retient depuis tant d'années

Il rêve qu'ils ne seront plus qu'un.

Le rêveur ne voudrait pas que le rêve s'efface

Il rêve qu'il peut contrôler le temps et l'espace

Il rêve qu'il peut le rejoindre de l'autre côté

Il rêve qu'il peut glisser sur le miroir devant lui jusqu'à l'autre rive

Il rêve qu'il peut lui tendre la main et se rapprocher en un instant

Il rêve que la dualité ne formera plus que l'unité.

Le rêveur rêve qu'il peut être aimer sans limites et sans frontières

Il rêve qu'on puisse l'aimer tel qu'il est avec ses défauts et ses qualités

Il rêve qu'il puisse ensorceler l'autre afin qu'il puisse l'obtenir

Il rêve qu'il a plein de pouvoirs et, en même temps, qu'il n'en a aucun

Il rêve qu'il n'a plus de responsabilités et qu'il est avec l'autre pour toujours

Il rêve que les molécules se transmettront sans fin pour s'unir.

Le rêveur se lève et regarde l'horizon et il se détourne

Il rêve que la date fatidique de leur rencontre est déjà arrivé

Il rêve que la magie se fasse et qu'ils espèrent déjà au prochain rendez-vous

Il rêve qu'ils ne se réveilleront jamais de ce rêve

Il rêve de voir des levers et des couchers de soleil avec l'autre

Il rêve que leur amour ne fera qu'un.

Le rêveur sourit et sait que tout est possible

Il ne rêve plus et sent que le rêve devient réalité

Ils ne font plus qu'un.

(M.Brisson, août 1996)

Aberration de l'être humain

Oh! Il y a tellement longtemps que je n'ai rien publié ici. D'après les dates qui apparaissent ici, il y a presqu'un an jour pour jour.. Curieux que c'est presque toujours durant les mêmes périodes qu'on ressent le besoin d'écrire plus.

Enfin, je ressens cet envie aujourd'hui, ou plutôt ce soir, car j'en reviens tout simplement pas de voir le comportement de nos dirigeants. Dans le journal La Presse d'aujourd'hui, le maire d'arrondissement du Plateau Mont-Royal a aussi décidé de "polluer" ses résidants en leur faisant adopter des sacs de plastiques au lieu des bacs verts pour le recyclage. Il allègue que cela empêchera les papiers de s'envoler.

Hum!!! D'accord sur ce point mais n'a-t'on pas mentionné que le plastique polluait ??? Maintenant on encourage la pollution ?? Alors pourquoi continuer à nous faire payer dans les épiceries et les dépanneurs nos sacs de plastique (quand maintenant il en existe des recyclables) quand on nous dit que c'est pour "sauver la planète"... ALLO!!! Pour qui nous prend-t'on ??? Mais il semble que l'adage : "Faites ce que je dis et non ce que je fais" est de plus en plus populaire chez l'être humain.. On se fout carrément de toutes logiques. Il faut faire payer les consommateurs pour que les mêmes personnes s'en mettent encore et encore plein les poches..

Je dis j'en ai marre de toute cette manipulation au profit d'une supposé "sauvegarde-de-planète".. Arrêtez de nous prendre pour des crétins, malgré qu'on ne réagit pas vraiment, alors ils peuvent faire et dire ce qu'ils veulent.. C'est décourageant. Et le pire c'est que la population y croit et participe à cette aberration.. Lorsque vous arrivez au dépanneur et à l'épicerie ou maintenant dans d'autres commerces et que vous avez l'odieuse idée de demander un sac pour transporter vos items, on vous regarde comme si vous étiez un criminel. Pourtant!!!

Avant de porter un regard accusateur parce que j'ai demandé un sac pour le transport de mes achats, regardez donc VOTRE propre comportement : mettez-vous votre recyclage dans des sacs de plastique ? mettez-vous vos fruits, légumes, viandes et poissons dans des sacs de plastiques pour les séparer des autres éléments ?? les fameux immenses sacs qu'on vous vend 1$ ou 2$ et qui sont supposés remplacés les sacs de plastiques, eux le sont-ils recyclables ?? et ainsi de suite...

Alors, qu'en pensez-vous ? Ne serait-il pas temps d'éviter d'utiliser "2 poids, 2 mesures" ?? Ce qui est bon pour l'un est, en pratique, bon l'autre aussi... Et cela comprend aussi toutes les autres formes de supposés pollution dont on ne cesse de parler et de tenter de nous rendre coupable pour nous détourner des vrais polluants : les voitures, autobus, camions... Curieux comment on ne parle pas de ces sources graves de pollution.. Non!!! Certainement pas.. Je n'oserai pas demander au maire de la ville, par exemple, de marcher à tous les jours pour qu'il ne pollue pas l'air avec sa voiture...

Enfin, posez-vous la question : Pourquoi l'être humain a tant d'aberrations ? Il les créé, selon ses besoins et selon ses envies...

"Faites ce que je dis mais pas ce que je fais"....